des-dizer

“So we have come back to where we started. If a career in the academic social sciences will bring us neither wealth nor power nor fame, and if we cannot even count on being able to influence public policy or public opinion, we might as well forget all extrinsic motives based on considerations of instrumental rationality. If we decide to commit our lives to doing social science, we must rely on intrinsic motives – and the best one I can imagine is a desire to add to our collective understanding of the social world in ways that would not be possible in any other line of work. True, the knowledge we will able to gain will not be valid everywhere, and it will not endure for the ages. But for our own time and place, it may be the best knowledge that can be obtained. If you accept that, you should feel free to follow Max Weber’s advice: Let your own deep value commitments guide you in selecting your research topics, even if others might seem more promising from a career perspective. Good social science is terribly hard to do, and you will not be at your best working on questions that you don’t care about. But with all these caveats, let me also assure you: The life of the social scientist has its own and unique rewards, and if you care about these you should be congratulated for having chosen well.”

Scharpf, F.W. “Social science as a vocation: are Max Weber’s warnings still valid?”, Max Weber Programme lecture series,
Florence: European University Institute, 2007: 14

Há dias em que me odeio por ter seguido este caminho e odeio-me por não saber, ainda, lidar com todas as suas implicações…

O constante questionamento é cansativo, tira-nos forças e por vezes só apetece desistir. Mas no fundo sei que nunca poderei fazê-lo porque aquilo que sinto quando tenho a certeza, quando me deixo inundar pelo prazer da descoberta, do conhecimento, da partilha de opiniões, é o que me faz saber que não poderia gostar verdadeiramente de fazer outra coisa.

O que sei é que vou sentir falta de me sentir parte de uma comunidade que encara a investigação como profissão, que trabalha dia após dia para cumprir objectivos específicos, individuais e/ou de pequenos colectivos, mas também para um objectivo comum: o de aumentar o conhecimento sobre nós e o mundo que nos rodeia, saber mais e melhor, fazer ciência.

Finalmente as palavras voltam, creio porque finalmente começo a reencontrar-me .

Há quem pense que é nestas situações, em que nos encontramos longe de todos os que conhecemos e enfrentamos um mundo totalmente novo, que revelamos o nosso verdadeiro eu. Eu penso exactamente o contrário, até porque o tenho visto acontecer. As pessoas que se vêem numa situação nova, longe da sua realidade, podem ser e fazer o que quiserem, simplesmente porque ninguém conhece a sua personalidade. Tenho visto pessoas a serem muito evidentes, faladoras, a vestir-se de forma a dar nas vistas, que mais tarde começam a relaxar, a conter-se nas suas intervenções e a vestir-se como sentem à vontade. E o contrário também. O difícil nestas situações não é a adaptação, essa acaba por se fazer, naturalmente, com o passar dos dias. Pouca gente consegue anular-se a si própria durante muito tempo, fingindo ser outra. Mais tarde ou mais cedo as redes de conhecimento acabam por se ir consolidando e o apoio social no qual baseamos o nosso eu começa a construir-se. Porque na relação com as pessoas de quem gostamos e que gostam de nós que fazemos quem somos - pelo menos é o que eu penso. A dificuldade está no primeiro momento, aquele em que decidimos, ou não, que tipo de pessoa vamos ser para enfrentar o desconhecido.

Pela parte que me toca tenho estado bastante “metida para dentro” o que, para quem me conhece, pode parecer estranho. Mas foi esta a forma que encontrei, por vezes consciente, outras inconscientemente, de lidar com a novidade, a estupefacção, a necessidade de reflexão, a saudade, o isolamento. Aliás, quem me conhece mesmo bem sabe que não sou uma pessoa muito aberta nos primeiros contactos, o que até me vale a fama de “mau feitio”. Por isso, no fundo, não se trata de grande novidade, a não ser que tem durado um bocadinho mais de tempo.

Mas o resultado foi um período muito produtivo para a minha tese, a que o meu orientador chamou de “efervescência mental” e agora, que começo a ter “amigos” em vez de “conhecidos” por estas bandas, mas também muito devido à visita dos pais e à breve visita do namorado, começo a encontrar-me.

E eis que fiquei sem palavras…
de saudade…
de surpresa…
de nostalgia…
de beleza…
de sonho…
de amizade…
de arrebatamento…
de dúvida…
de amor…

A matriz do meu ser encontro-a aqui, entre as trovoadas, o cheiro a terra molhada e as montanhas - enormes, verdes, castanhas, azuis – que, ao longo da linha do horizonte, nos acompanham sempre. Aqui revisito-me, aqui as baterias do bem-estar recarregam-se, aqui estão as minhas raízes. Tal como na companhia da família, nos encontros com aqueles amigos, na cidade que sempre conheci, no colo do amor, também aqui consigo encontrar aquilo que nunca perco, mas de que às vezes me afasto. Não porque queira ser outra coisa, mas porque quero ser também outra coisa e para isso às vezes é preciso abrir espaço. Em breve será mais um desses momentos, em que as raízes ficam mais longe e mais perto que nunca.

As palavras não fluem e o sentimento é avassalador, incontrolável mesmo e por isso tão difícil de descrever. Não necessitaria de descrição - porque o sentimento é isso mesmo, é para ser sentido e não falado - não fosse o roçar da imaginação a perturbar-me a minha realidade, não fosse a surpresa de algo que não estava à espera, não fosse o pensamento a mil na minha cabeça. Sou sistemática, sempre fui, preciso de esquemas, de calendários, de listas, de cronogramas, mesmo que quase nunca os cumpra. Preciso para não me perder nas minhas vontades, que de tão variadas e sinceras formam um mar onde nadar é infrutífero, porque não chego a lado nenhum. Não se não traçar um caminho. Por momentos, nestes momentos, deixo-me ir, sem planos, sem sistematizações, sem previsões futuristas, só para saborear a dádiva que me foi dada e dar graças, não a um deus mas à vida. Mas não consigo deixar as palavras, mesmo que infiéis e imprecisas. E para colmatar a minha falta de jeito para descrever recorro, inconscientemente, a quem sabe:

Corcovado

                                      Tom Jobim

Balada do Louco