des-dizer

Sinto que o meu pensamento está desfocado, que as linhas não já não estão definidas, que as certezas se transformaram em dúvidas… Calculo que há fases assim na vida, em que questionamos os alicerces em que baseavamos a nossa acção, porque os que temos simplesmente parecem desajustados, não se aplicam ao que sentimos. Sinto-me sufocada por todos estas fronteiras a que eu própria me submeto e acho que preciso de conhecer novas formas de pensar para sair desta prisão… Ou então para voltar ao meu lar com as certezas redefinidas…

Quando passo um dia inteiro ao computador, visito os mesmos blogues 2, 3 ou 4 vezes por dia, sempre à procura de algo de novo, de mais alguma novidade sobre aquelas pessoas, as pessoas minhas amigas que não vejo e com quem não falo todos os dias. Algumas delas fico mesmo semanas ou meses sem falar, por isso a necessidade de saber delas é ainda maior.
Este pensamento, este sentimento, assalta-me cada vez mais frequentemente: é difícil manter amizades.
Quando me lembro da minha infância, percebo que os meus pais não passavam muito tempo com amigos. Isso só começou a acontecer mais frequentemente na minha adolescência. Não sei se tal aconteceu por acaso ou se o facto das filhas e dos filhos dos seus amigos já estarem mais crescidos lhes permitiu terem uma maior liberdade de movimentos para passarem mais tempo juntos. Gostava de acreditar que tal não vai acontecer com os meus amigos, aqueles que já têm filhos ou vidas mais complicadas, mas a verdade é que tudo indica que sim.
A vida é realmente complicada e os horários, os interesses, as vontades e as disposições são cada vez mais difíceis de sincronizar. O desafio é conseguir essa sincronização, para que os laços e as afinidades não se percam…

Quero ser uma melhor pessoa, quero aprender mais, quero sonhar mais, quero chegar mais longe, mais longe do que as pessoas pensam que posso chegar, mais longe do que eu penso que posso chegar.

Quero ser livre, quero ser acompanhada, quero ser eu e mais alguém e muitas pessoas ao mesmo tempo, porque o “eu” não me satisfaz, preciso de mais e mais.

Quero fazer parte de algo importante, quero sentir que sou diferente, para sentir que fiz a diferença.

Quero ser ombro, consolo, conforto, quero ser o sorriso quente para quem me considera importante, quero ser o olhar que percebeu mesmo para quem não me conhece.

Quero crescer, quero evoluir, quero seguir em frente, quero parar para pensar no que quero, quero parar para pensar no passado, quero construir o presente e não quero o futuro, não agora…

Momentos em que tudo é tristeza, tudo é desalento, tudo parece perdido, nada parece valer a pena… Como é que eu pude pensar que estava tudo bem, como é que eu pude pensar que estava tudo normal, tranquilo, sobre rodas? Engano atrás de engano, desilusão atrás de desilusão, com outras pessoas, com a vida, comigo mesma, principalmente comigo mesma… Pensei que estava acima de qualquer erro, de qualquer deslealdade e afinal não, afinal todos nós cometemos erros, todos nós desiludimos alguém pelo menos uma vez, todos nós fazemos coisas que não sabíamos sequer que éramos capazes e para quê? Porquê?

A única coisa que sei é que neste momento parece não haver nada que valha a pena ser vivido, por mais trágico que isto pareça… Parece, mais uma vez, que só ando para a frente por andar, porque tenho coisas para fazer e prazos para cumprir…